خواستگار وابسته

نوشته‌ها

وقتی خواستگار، بچه ننه از آب در می‌آید!

وابستگی شوهر به خانواده‌اش به خصوص مادر، یکی از مهمترین علت‌های مراجعه به مراکز روانشناسی و مشاوره است. اگر نمی‌خواهید در آینده با چنین مشکلی مواجه شوید، این قضیه را از همین حالا که دوران خواستگاری و یا نامزدی‌تان است جدی بگیرید. قبل از هر چیز باید از وابستگی او مطمئن شوید و سپس درباره ازدواج کردن یا نکردن تصمیم بگیرید. یکی از مسائلی که در زمان خواستگاری و نامزدی باید مورد توجه شما قرار بگیرد بررسی این سوال است که طرف مقابلتان تا چه حدی به خانواده‌اش به خصوص مادرش وابسته است؟ برای این که به این سوال پاسخ بدهید، لازم است حساب چند مقوله را که ممکن است با وابستگی مشتبه بشوند از هم جدا کنید:

۱- دلبسته یا وابسته؟
قبل از هر چیز، باید به تفاوتی که بین دلبستگی به خانواده از جمله مادر و وابستگی به آنها وجود دارد توجه کنید. همه ی آدم ها، حتی خود شما نسبت به پدر و مادر و خانواده‌تان، احساس دلبستگی دارید. اما تفاوتی که بین دلبستگی و وابستگی وجود دارد این است که برای مثال شما می‌توانید هم به پدر و مادرتان دلبسته باشید و هم کیلومترها دورتر از آنها به صورت مستقل خودتان را اداره کنید. اما اگر به آنها وابسته باشید، دور از آنها خیلی دوام نمی‌آورید، بدون آنها، احساس تهی بودن می‌کنید و احساس می‌کنید که به تنهایی نمی‌توانید از پس مشکلات بربیایید. فرق مهم دیگری که بین دلبستگی و وابستگی وجود دارد این است که عزت نفس دلبسته‌ها، طبیعی است ولی وابسته‌ها برای این که احساس ارزشمندی بکنند به تأییدهای خانواده‌شان نیاز دارند. ممکن است خواستگار و یا نامزد شما جزء کسانی باشد که به مادرش دلبسته است اما به او وابسته نیست.

۲- احترام یا وابستگی؟
ممکن است در طی آمد و رفت‌های خواستگاری و نامزدی، متوجه نکاتی در رفتار طرف مقابل‌تان بشوید مثلاً ببینید که برای صحبت کردن در جمع، مدام می‌گوید «با اجازه مادرم» و یا در دوران نامزدی متوجه بشوید که او از ایستادن در روی مادرش و جواب دادن به بعضی خواسته‌های نامعقول او اجتناب می‌کند. این رفتارها لزوماً به معنای وابستگی او نیستند و می‌توانند به دلیل احترام باشند. نکته ای که باید مد نظر داشته باشید این است که مردهایی که به خانواده‌شان احترام می‌گذارند در عین حال مستقل هستند و اگر از سوی خانواده‌شان مخالفتی ببینند به هم نمی‌ریزند. ولی مردهای وابسته توانایی تفکر مستقل و تصمیم‌گیری را ندارند و چون از این می‌ترسند که حمایت خانواده‌شان را از دست بدهند و به اصطلاح رها بشوند، بدون اجازه آنها حتی آب هم نمی‌خورند.

خواستگار وابسته را چگونه بشناسیم؟
فرق مهمی که بین دلبستگی و وابستگی وجود دارد این است که عزت نفس دلبسته‌ها، طبیعی است ولی وابسته‌ها برای این که احساس ارزشمندی بکنند، به تأییدهای خانواده‌شان نیاز دارند. با وجود ویژگی‌هایی که درباره مردهای وابسته گفتیم، اما واقعیت این است که تشخیص دادن وابستگی در یک فرد در طی چند جلسه خواستگاری و یا یکی دو ماه نامزدی به این سادگی‌ها ممکن نیست و در بسیاری از موارد دخترهایی که به تنهایی سعی می‌کنند این ویژگی را در طرف مقابلشان پیدا کنند موفقیت زیادی به دست نمی‌آورند. به همین دلیل، توصیه اکید این است که قبل از عقد و حتی نامزدی به مشاور ازدواج مراجعه کنید. مشاورین ازدواج با مهارت‌ها و آزمون‌هایشان تا حد زیادی می‌توانند در شناسایی ویژگی‌های مشکل‌ساز طرف مقابل موثر باشند.

با خواستگار وابسته ازدواج کنیم؟
هیچ مشاور و روانشناسی این تصمیم را برای شما نخواهد گرفت که با فلان کس ازدواج بکنید یا نکنید. تصمیم گیرنده نهایی، خود شما هستید. ولی اگر به مشاور مراجعه کردید و او بر اساس یافته‌هایش به شما به عنوان یک فرد مستقل گفت که خواستگارتان آدمی وابسته است و یا تحقیق کردید و فهمیدید که او به مادرش خیلی وابسته است، قبل از این که تصمیم آخر را بگیرید به چند نکته توجه کنید:

۱- واقع بین باشید. مردهایی که به مادرشان وابسته‌اند سه جورند:
مردهایی که مادرشان، مسئول تصمیم‌گیری برای زندگی آنها است.
مردهایی که مادرشان، مسئول تأمین عاطفی آنها است.
مردهایی که مادرشان، مسئول حل اختلافات آنها با همسرشان است.
ببینید آیا می‌توانید واقعاً با یکی از این مردها برای یک عمر زیر یک سقف زندگی کنید؟

۲- پیامدهای زندگی با یک شوهر وابسته را بسنجید. یکی از نتیجه‌های ازدواج با مرد وابسته به مادر، این است که شما همیشه در مقام دوم یعنی بعد از مادر شوهرتان قرار خواهد داشت. آیا تحمل این شرایط برای شما ممکن است؟ یک پیامد مهم دیگر وابستگی شوهر به مادرش این است که پای دخالت‌ها را به زندگی شما باز می‌کند. آیا شما از عهده ی مدیریت این دخالت‌ها بر می‌آیید؟ و سوال آخر این که تا کجا می‌توانید محدود شدن روابط اجتماعی که ناشی از چسبندگی شوهرتان به مادرش است را تحمل کنید؟

۳- تغییر دادن را فراموش کنید. شما در طی دو سه دهه‌ای که از عمرتان می‌گذرد، چند درصد توانسته‌اید خودتان را تغییر بدهید؟ به احتمال زیاد در مواردی موفق شده‌اید اما قدر مسلم صد در صد تغییر نکرده‌اید. پس با این وصف، چرا فکر می‌کنید می‌توانید بعد از ازدواج شوهرتان را تغییر بدهید؟ ممکن است بگویید در اطرافتان زنانی را دیده‌اید که سالها است دارند با شوهری وابسته زندگی می‌کنند و با مراجعه به مشاور و روانشناس توانسته‌اند شوهرشان را تغییر بدهند، اگر آنها توانسته‌اند چرا من نتوانم؟ در پاسخ به این سوال به دو نکته توجه کنید:

اول این که زندگی‌های زناشویی مثل انسان‌ها منحصربه فردند، یعنی هر زندگی‌ای ویژگی‌های خاص خودش را دارد و نکته دوم هم این که شرایط فعلی شما و آن خانم متفاوت است، شما هنوز مجرد محسوب می‌شوید ولی آن خانم، یک همسر و حتی شاید یک مادر باشد که اولاً قبل از ازدواج از وابستگی شوهرش خبر نداشته و دوماً به هم زدن زندگی متأهلی، بسیار پیچیده‌تر از به هم زدن یک خواستگاری و یا نامزدی است.

منبع: تبیان

نامزد شما هم بچه ننه است؟!

خیلی از مردها این طور نیستند. برای بسیاری از مردها، تنها زن زندگی و تنها موضوع مهم زندگی، مادرشان است…

چیزی که یک مرد را «مرد» می‌کند، تدبیر و استقلال و قدرت مردانگی او است. این که بتواند درست فکر کند و درست تصمیم بگیرد و حمایتگر خوبی برای همسرش باشد. اما خیلی از مردها این طور نیستند. برای بسیاری از مردها، تنها زن زندگی و تنها موضوع مهم زندگی مادرشان است. آنها هر قدر هم که بزرگ شده باشند باز پسر خوب مامان هستند که نه نمی‌گویند و بدون اجازه مادرشان آب نمی‌خورند. اگر خواستگار شما چنین شخصیتی دارد یا نامزد کرده‌اید و متوجه وابستگی همسرتان به مادرش شده‌اید، کار سختی پیش رو دارید. باید واقعا با سیاست و درایت پیش بروید تا بتوانید اعتماد همسرتان را جلب کنید و از تنش‌های احتمالی پیشگیری نمایید.

کدام مرد وابسته است؟
ابتدا باید تشخیص دهید واقعا نامزدتان به مادرش وابسته است یا نه. مرد وابسته، حتی اگر ظاهرا مستقل شده باشد، به لحاظ عاطفی و عقلی، به مادرش وابسته است. بدون مشورت با او تصمیم نمی‌گیرد، صحبت‌های مادرش می‌تواند عقیده او را کاملا دگرگون کند و به خاطر مادرش، خیلی از کارهایی را که دوست دارد انجام دهد اما می‌داند مادرش مخالف است، انجام نمی‌دهد. از کوچکترین فرصتی برای بودن در کنارش استفاده می‌کند و نمی‌تواند به درخواست‌های مادرش حتی اگر برخلاف مصلحت او باشد، نه بگوید. خیلی از مردها این کار را با توجیه آن که به مادرشان احترام می‌گذارند یا دلشان نمی‌آید مادرشان را ناراحت کنند، انجام می‌دهند اما در واقع، ناتوان از تصمیم‌گیری مستقل هستند و نمی‌توانند بدون مادرشان زندگی را ادامه دهند.

اعتماد نامزدتان را جلب کنید
اگر نامزدتان به مادرش وابستگی زیادی دارد، باید کارهایی انجام دهید تا او به شما اعتماد کند و تصمیمات شما را بی نقص یا حداقل کم نقص بداند؛ یعنی به نحوی به نامزدتان ثابت کنید که من هم مثل مادرت به تو علاقه دارم و برای زندگی مان تدبیرهای لازم را در نظر گرفته ام. البته نباید توقع داشته باشید که همسرتان در مقابل هر اظهار نظر مادرش بایستد و آن را مخالف استقلال در زندگی‌اش بداند. برخورد نامناسب با مادرها در چنین مواقعی، عواقب خوبی در زندگی مشترک شما نخواهد داشت و در آینده مشکلاتی ایجاد خواهد کرد.

بدگویی نکنید
نباید هیچ گاه از مادر و خانواده شوهرتان در برابرش بدگویی کنید. بعضی از خانم‌ها، اشتباه می‌کنند و زمانی که از خانواده همسرشان رفتاری را می‌بینند که مطابق میل آن‌ها یا متناسب با آداب و رسوم خانوادگی‌شان نیست، مدام آن را به همسر آینده یادآوری می‌کنند. در چنین حالت‌هایی، معمولا اعتماد همسر شما نسبت به شما سلب می‌شود، چون فکر می‌کند که همسرش نمی‌تواند با مادر او رفتار درستی داشته باشد؛ یا همسرش از همین ابتدای ارتباط در حال ناسازگاری است و وقتی زندگی‌تان را زیر یک سقف شروع کنید، اوضاع از این هم بدتر می‌شود. بنابراین به همسرتان نشان دهید که بد خانواده او را نمی‌خواهید.

دچار سوءتفاهم نشوید
همه توصیه‌های مادرشوهرتان را دخالت در نظر نگیرید. همچنین گاهی شوهری با نظر مادرش موافق است و این که در برابر آن موضع نمی‌گیرد، نشان‌دهنده استقلال نداشتن او نیست. معمولا توصیه‌های مادرها به پسر و عروس‌شان از روی خیرخواهی و منطقی است، ولی بعضی دخترهای جوان همین توصیه‌های درست را هم نمی‌پذیرند. با این حال و اگر یکی از همین توصیه‌ها را مادر خودشان یا زن همسایه به آن‌ها داشته باشد روی آن حساسیتی ندارند ولی با شنیدن یک نصیحت از مادرشوهرشان، احساس می‌کنند که در زندگی‌شان دخالت شده و به استقلال‌شان ضربه خورده است.

مدیریت کنید
اگر مادرشوهرتان نصیحتی کرد که از نظر شما درست نبود، این مسئله باید مدیریت شود. در این مواقع لازم نیست که زن و شوهر، این مسئله را خیلی بزرگ جلوه دهند و با یکدیگر اوقات تلخی کنند. زوج‌ها باید با یکدیگر هم‌اندیشی کنند و این گونه هم فکر نکنند تصمیماتی که خودشان می‌گیرند قطعا درست و نصیحت‌های دیگر قطعا اشتباه است. باید علاوه بر سپاسگزاری از مادر برای این توصیه، از او عذرخواهی کنید و بگویید که نظر ما در حال حاضر یک مقداری متفاوت است.

اگر شما بزرگترید
اگر با فاصله سنی معکوس ازدواج می‌کنید، یعنی خانم از آقا بزرگتر است باید در نظر داشته باشید که در هنگام ازدواج نباید سن پسر کمتر از ۲۵ سال باشد. می‌توان گفت از ۲۵ سالگی به بعد، مردها به پختگی و استقلال می‌رسند و می‌توانند شخصا انتخاب‌کننده همسر آینده‌شان باشند و اگر همسری بزرگتر از خود را برگزیده اند، دلایل منطقی برای این کار داشته و مستقل تصمیم بگیرند.

منبع: تبیان

با خواستگار وابسته به خانواده چه کنیم؟

وابستگی به خانواده، زمانی یک معضل است که همسر، ثبات فکری و شخصیتی نداشته باشد‎…

تصور کنید در جلسه خواستگاری نشسته‌اید و فرد مقابل به سوال‌های شما این گونه پاسخ می‌دهد که: نظر مادرم این گونه است! پدرم چنین روشی دارد! باید با مادرم مشورت کنم! باید نظر خواهرم را جویا شوم!

قطعا شما ناراحت می‌شوید چرا که بی‌شک انتظار داشته‌اید کسی که در جلسه خواستگاری در مقابلتان می‌نشیند در پاسخ به سوال‌های شما بگوید:”هر چه شما بگویید، هر چه نظر شماست، هر طور که شما دوست دارید”. واقعیت این است که برخی مواقع این پاسخ‌ها شکلی دیگری به خود می‌گیرد؛ “هر چه خانواده‌ام بگویند، هر چه آنها صلاح بدانند، خانواده‌ام تصمیم نهایی را می‌گیرند و …” و با این جملات معمولا خواستگاری به ازدواج ختم نمی‌شود! چرا که شما خواهید دانست فردی که در مقابلتان نشسته، بسیار وابسته به خانواده‌اش است و شاید نتواند مستقل باشد و بدون کمک خانواده برای زندگی خودش تصمیم بگیرد!

آیا وابستگی یک معضل است؟

وابستگی، به خودی خود بد نیست چرا که حد معمول آن، نشانه‌ای از انسانیت است. شما از محبت و عاطفه به خانواده خود وابسته می‌شوید، اما اگر تازه عروس هستید و به جای لذت بردن از دوران شیرین ابتدای زندگی با این مشکل دست و پنجه نرم می‌کنید کمی مراقب رفتار خود با همسرتان باشید. اگر همسرتان در هر کار و تصمیمی به دهان پدر و مادرش نگاه می‌کند و از خود اختیار خاصی را نشان نمی‌دهد، اگر استقلال فکری برای وی بی مفهوم است، بدانید حس وابستگی او به یک اختلال تبدیل شده است و باید روشی نوین را در ارتباط خود با وی برگزینید.
به طور کلی وابستگی، زمانی تبدیل به یک معضل در زندگی زناشویی می‌شود که همسر شما نتواند ثبات فکری و شخصیتی داشته باشد و مدام بخواهد نظرات خانواده‌اش را بر نظرات شخصی و شما مقدم کند! در این صورت است که معضل وابستگی؛ زندگی مشترک را به چالش کشیده و باعث می‌شود مشاجره و دعوا پیش بیاید و باز چون طرف مقابل مدام منتظر نظرات خانواده‌اش است، احتمال این که بر طبق میل آنها پاسخگویی یا رفتار کند وجود دارد و این نحوه برخورد؛ آفت زندگی مشترک است!

وابستگی؛ مشاوره یا نظرخواهی

بی‌شک اگر شما به فردی که بسیار به خانواده‌اش وابسته است، بگویید که متوجه میزان عدم استقلال و وابستگی‌اش شده‌اید، به شما پاسخ خواهد داد که قصدش صرفا مشورت، یا نظرخواهی است!
برخی افراد انقدر غرق در وابستگی‌های خانوادگی خود هستند که هر مساله‌ای را به خانواده خود بیان می‌کنند و حریمی برای زندگی زناشویی خود نگه نمی‌دارند و در مقابل اعتراض‌های شما، وابسته‌تر عمل خواهند کرد! حتی ممکن است در پاسخ به اعتراض شما بگوید اهل مشورت و نظرخواهی است. اما مراقب باشید افراد مشورت‌طلب در نهایت، خود به تصمیم و نتیجه می‌رسند اما اطاعت بی‌چون و چرای چنین افرادی حتی در خصوصی‌ترین مسائل، مثل مسائل زناشویی و زمان بچه‌دارشدن، نمی‌تواند از مشورت گرفتن آب بخورد. دخالت‌های بی جا و حق به جانب برخی والدین مخصوصا مادر، دال بر این موضوع است. قطعا در جلسه خواستگاری، هر سوالی که پدرتان از آقای داماد پرسیده توسط مادر یا پدر او پاسخ داده شده است و این یعنی وابستگی شدید به خانواده در حد سپردن همه چیز زندگی خود به آنها.
عوامل موثر در وابسته شدن فرد به خانواده را می‌توان چنین دسته بندی کرد:

*مسائل روحی و روانی

معمولا افرادی که به خانواده وابستگی بیش از حد دارند، از عدم اعتماد به نفس رنج می‌برند.شاید در کودکی به آنها مسئولیت داده نشده باشد تا آنها با اعتماد به نفس کافی رشد کنند. شاید به او میدان برای بروز و ظهور خلاقیت‌های درونی اش داده نشده باشد و چه بسا در جمع تحقیر شده و هیچگونه شخصیت سازی و تشویقی در مقابل دیگران برای تکمیل شخصیت او توسط والدین صورت نگرفته باشد!
به هر حال باید ریشه وابستگی در این افراد را در نداشتن اعتماد به نفس جستجو کرد.
دو پارامتر اساسی در شکل گیری شخصیت هر فرد عزت نفس و اعتماد به نفس است که پدر و مادر از کودکی به فرزند خود هدیه می‌دهند و اگر از آن دریغ کنند فرزندی همیشه ترسان در امر تصمیم گیری خواهند داشت.

*مسائل مالی

دلیل دیگر، به مسائل مالی برمی‌گردد. متاسفانه مادرانی هستند که به پسران خود، به چشم کیف پول و بانک نگاه می‌کنند و از ترس از دست دادن این موقعیت، یا مانع از ازدواج او می‌شوند و یا او را به حدی وابسته به خود نگه می‌دارند که تبعات آن در ازدواج پسر بروز می‌یابد.

*مسائل ذهنی و درونی

گاهی بعد از ازدواج، ضمیر ناخودآگاه آقا، اعلان حضور می‌کند و وابستگی خود را بروز می‌دهد. یکی از دلایلش می‌تواند این باشد که او تا زمان مجردی از رفتار پدر خود الگوبرداری یا همانندسازی می‌کرده و خود را مردی کاملا مقتدر می‌دانسته اما به محض جدا شدن از خانواده، دریافته فردی کاملا وابسته بوده و خود را پشت نقابی از شخصیت پدر، مخفی کرده است.
منصفانه نیست این روابط و ایجاد وابستگی‌ها را فقط منوط به مادران و پسران بدانیم. به هر حال دختران هم نقشی در این وابستگی از طرف مادر دارند اما به شدت پسرها نیست چرا که یک زن بیشتر می‌تواند به پسر خود تکیه کرده و یک پسر پشتیبان بهتری برای مادر است. بنابراین از دید مادر سرمایه‌گذاری روی پسر بیشتر جواب می‌دهد.

شیوه برخورد با خواستگار وابسته به خانواده

اگر فردی که به خواستگاری‌تان آمده، در دل شما جای گرفته ولی دچار وابستگی به خانواده‌اش است، بهتر است نکاتی را در برخورد با وی لحاظ کنید.
به او به چشم یک معتاد فکری نگاه کنید و به هنگام بروز اختلاف نظر از مشاجره بپرهیزید.
توجه داشته باشید که هر نوع عصبانیت یا قهر از طرف شما او را بیشتر به سمت مادر و خانواده‌اش سوق می‌دهد و وابستگی‌اش را بیشتر می‌کند! سعی کنید با محبت و مهربانی، بستری برای رشد و پرورش قوه منطق و عقلانیت او مهیا کنید. به طور غیرمستقیم و با هماهنگی افرادی که در این حوزه متخصص هستند او را به مطالعه کتاب یا دیدن فیلم‌هایی با این مضمون تشویق کنید تا خود را در یکی از این شخصیت‌های فیلمی یا رمّانی که فردی وابسته است ببیند و کمی به خود بیاید.
او را درک کنید و مدام او را با این تیتر که تو یک فرد وابسته هستی، تو نمی‌توانی مستقل باشی و … خطاب نکنید. البته توصیه می‌کنیم که حتما از یک مشاور برای حل مشکلات احتمالی زندگی خود کمک بگیرید.

منبع: تبیان